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菅 美智恵(HN:壇珠-たんじゅ-)さんになんでも質問しよう！

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菅 美智恵(HN:...さんが過去に答えた質問

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檀珠さん初めまして！ 以前に檀珠さんのブログかnoteを読んでいて、「引きこもってた時に、窓の外に出勤するサラリーマンを見て卑屈な気持ちになっていた」みたいな文を見つけて「うわ！めっちゃわかる！檀珠さんでもそんな時期があったんだ！」と思い、同時に、「そんな時期がないと檀珠さんみたいな人にはなれないのかもしれない！」と、勝手に嬉しくなっていました。笑(失礼でしたらすみません。) 檀珠さんのことを勝手に、自分に近い状態も経験された先輩であり仲間なんだと感じて、檀珠さんにだからこそ聞いてみたいことがあるので質問してみます。 私は、実家暮らしの半ニートです。(自立して生活はできない程度の収入をアルバイトで得ています。) 色々あって、親と話した結果、家を出ることになりました。 半ニートが家を出る以上、なんとかして飯と寝床を確保しなければいけませんが、今までの自分の経験から、定職というようなものに就くと、「やりたいことに直面してやるのが怖いあまりに、時間稼ぎとしてとりあえず仕事で時間を消費している」という焦りを感じて、とてつもないスピードで病んでしまうことに気づきました。 しかし、そのやりたいことが何なのかと思うと、単純に何なのかわからないのが半分、もう半分は、「怖くて気づきたくない！！！だって気づいたらやらなきゃいけないじゃん！！」というブロックに守られて具体的に何なのか見えてきません。 「じゃあ、家を出る前に身近なことからやろう」と思って、何がしたいかなぁと思うと、最初に出てきたのは「親に大義名分一才無しで甘えたい」ということでした。 例えば、「家にもうお金入れない」とか「家事やらない」とか、「でも家には居させてね」「ご飯食べさせてね」みたいなことです。 小さな頃から、親に対して負い目とか恐れとか、このままの自分じゃいけない感みたいなものを感じて生きてきたので、「甘える前に何かを差し出さなければいけない」というような思い込みが強く、それがしんどいから、やめたいと思っているなぁ、と気づきました。 どうも、この「何もしなくても家とご飯がある生活」が手に入れたいのではなく、どちらかというと「こんなことを望んでいるのが本性な自分を許してもらいたい」みたいな気持ちが強いみたいです。 しかし、上記のようなわがままは、人生の折に触れて親に出してみたことはあります。その度に「何のために大学までいかせたの？」「感謝とかないの？あったらこれぐらいのことはしてあげようとか思わないのかな」みたいなことを言われて、「確かに自分は不義理だ」という罪悪感と、子供の頃から感じていた、見捨てられて、失望されて、怒られて自分が無価値になるような怖さに覆われて、何も言えなくなってしまいます。 でも一方で「どんなことを望むのも私の自由だ」「こんな望みを持つように生まれてきたのだから、これが正しいんだ」「私は一切何も悪くない」という気持ちも本心として燻っています。笑 もちろん、親だからって子を援助する必要はないし、育てた子に「感謝して欲しい」という気持ちを抱えても何ら不思議なことはないと思います。 無料で生活させてあげる必要もないし、その責任もない。私の望みが断られることは普通のことだと客観的には思います。 また、家を出ること自体もそこまで嫌というわけではありません。自分で生活しようとすることでしか得られないものはあるかもしれないし、いい加減に自分の本当にやりたいことに向き合うきっかけにもなるかもしれないとも思います。 しかし、それがわかっているのにも関わらず、「何も差し出さずに、気を遣わずに甘えたい」という気持ちがものすごく湧いてきます。 これを無視して新たに何かをしようとしても、「ああこれからは逃げるんだ」「これを満たしてもらえないのに何で生きなきゃいけないの？」というような気持ちに引っ張られて、気持ちが萎んでしまいます。 おおげさかもしれませんが、何もできなくなってしまいます。 でも、「親が許してくれるか」という軸で考えている以上は、満たされることがない望みだと思います。 何とかして、自分で満たしてあげるしかないんだろうなと思います。 こういう気持ちは、どういう風に満たしてあげたらいいのでしょうか？ もしくは、満たさなくても、無理やり前に進む方法もあるのでしょうか？ また、私が見るのをさけている「やりたいこと」とも、何か繋がっているような気もします。 檀珠さんだったらこういう状況の時、どんな風に考えて、行動してみるでしょうか。 長文駄文ですみません！ お忙しい中とは思いますが、もしお時間がある時に目に止まられたら、お返事お願いします！
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