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拝啓　ちっぽけな私様。 お盆なのにすみません。僕にはいくつか悩みがあります。「僕」と言うと、誤解を招くので「私」にしておきます。現在、中３の不登校５年目です。そんな私の悩みというのは、まず六年前の離婚後すぐに母に彼氏ができ、その彼氏と私の仲が良くないことです。母は、とある会社で事務をしていて、彼は別の会社（母の会社と取引している運送会社）の運転手です。離婚前から交際していたかは分かりませんが、父親が育児放棄していたことを理由に、父親代わりとして休日に離婚前から一緒に出掛けていました。この頃は何も無かったんですが、恥ずかしながら小学生時代は非行（主に盗み）を繰り返していて、離婚後すぐに家に泊りに来たり、女であることを理由にあれこれやらされたり（カップラーメンを作ったり、飲み物を注いだりする程度ではありましたが）急に態度を変え、父親を気取るのが気に入らず、財布から千円抜き取りました。（すぐに母に気付かれ、謝って返しました。）謝って、返そうとすると、「それは要らん。代わりにライターでその手炙っちゃるわ！」と言われました。もちろん原因は私にありますから、仕方がありません。本当に炙られても、文句は言えなかったでしょう。ですが、やはり怖かったし、これでは離婚した意味がありません。育児放棄し、高熱にうなされる幼い娘を放置して、だんじりに出かけた父と何ら変わりないです。私の非行が発覚すると、憂さ晴らしのためなのか私を殴り、罵倒しました。そんな父と変わりません。間違えてほしくないのでもう一度言います。原因は私の非行です。自覚しているし、反省だってしています。でも、何年経っても思い出してしまうくらい恐怖を感じているということも、理解していただきたいです。一度自分から申し出て、一時保護所へ行きました。でも、やはり私の非行が発端であることが上がると、ケースワーカーも理解を示さなくなりました。というか、恐らく最初からだったんだと思います。その後、和解という形で退所したのですが、ある日旅行へ行った際に、バーベキューをして、次の日の帰り道に有名な屋台ラーメンとやらを食べに行ったんです。バーベキューでも色々あって2人に亀裂ができていたんですが、屋台ラーメンのお店に着いてからが本番。もちろんご存知かと思いますが、路上駐車は違法行為です。なのに、店の手前で路上駐車したんです。たまたま助手席に座っていて、助手席側に歩道があったんです。助手席、運転席はスライドドアではないので、歩道が盛り上がっていて、ギリギリに寄せていたため、そもそも開けられない状態だったんです。それに気が付かず、普通に開けたんです。そしたら「ガンッ」ってなってしまって。。後からそこで謝るべきだった。と母には言われたんですが、違法駐車して、出られない状態であると知りながら、そこから出るな。と言わなかった。相手に９９％非があると確信していたため、普段なら怒鳴られたら身を引くんですが、路上駐車して、開けられないことを言うこともなかったそっちが悪いんじゃないの？と言い返してしまいました。結局どちらも折れていません。あれからは一言も言葉を交わしておらず、お盆のお参りも、弟、母、彼の三人で行ってしまいました。まあ、私が断ったんですが。今日、明日二日間一人です。普段休日に家に彼が来るんですが、その際は居場所などないに等しく、母まで占領されています。長くなりましたが、これらのことを踏まえた上で、私は今後どうするべきなのでしょうか。母も私を嫌っているかもしれません。私はTwitter上で一年ほど前にいかがわしい写真やら、動画やらを見知らぬ客に売っていました。その後、発覚→児童相談所→しばらくネット禁止という形で一応見かけでは解決しました。その後、通信制高校を選択することを理由にパソコンを買ってもらって、Twitterアカウントを新しく開設し、二つ目の悩みに書きますが、LGBTQ+の当事者として言いたいことや、吐き出したいことを呟けるアカウントにしました。そのアカウントから質問箱を発見して今に至ります。現在はそのようなことからは離れています。私としては、リスカ、爪噛み、皮剥きのような位置付け（自傷行為）でやっていました。そして半分は、不登校歴も長く、マリオもコンプリート。つまらない毎日を変えたかった。素直に言えば、暇つぶしのできる物を購入するための小遣い稼ぎでした。こんな黒く汚れた私をもう一度好きになってほしいなんて、我儘もいいところですよね。苦労して生み育てた我が子が犯罪者だなんて。償いも終わってませんから、まだ犯罪者のまま。一生償いは終わりません。法で定められた刑罰を私は背負わせてもらえません。一生償うことができないまま、犯罪者として生きることになるんだと覚悟はしています。いじめられるほど醜い私を愛してくれるのは、親だけだったのに。その親を裏切った。爪噛み、皮剥きはずっと治らない悪癖。自傷行為を毎日繰り返す。どうしようもない最低ですよね。この先私はどう生きればいいでしょうか。自分に優しくできない人間です。他人に優しくなんかできない。分かりません。お教えください。。そして二つ目はLGBTQ+の当事者であることを自覚してしまったことについてです。最初に言いましたが、カムアウトしている相手（ネット）では、一人称は僕です。私生活では、私を使っています。そんな僕がレズビアンであると自覚してから、数か月。思春期だからだよ。どうせ薄れていく。というネット上の情報に飲み込まれてしまいそうです。そうかもしれない。。と思ってしまいます。何が正しいのかわかりません。元からボーイッシュな格好を好んで着ているので、自分と同じような刺激のない人間（男性）には元から興味はなく、嵐とか山崎賢人とかの良さが理解できず、（嵐の皆様、山崎賢人さんすみません）女の子の輪に入れず、かと言ってブスな僕です。男子の輪にも入れませんでした。そんな訳で、実際にどちらかに恋した経験があるわけでもありません。レズビアンであると考える自分を信じて、自分の思う生き方をすべきですか？それとも「普通」と呼ばれる生き方を選び、前に倣えの人生で自分を守るべきですか？どうすればよいのかお教えください。。長文になってしまい申し訳ありません。お盆休み満喫なさってるはずなのに、このような我儘な悩みで目を汚してしまって申し訳ありません。お返事は、来年でも再来年でも構いません。もっと答える価値のある質問や相談を優先してください。罪を改めて懺悔しつつ、この命ある限りは待たせていただきます。それから、貴女はちっぽけなどではありません。私のような人間に言われても、気分を害してしまうばかりかもしれませんが、人の心を想うことのできる優しい方です。何人もの子供があなたの存在により、救われているのでしょう？それはとても大きなことです。偉そうな言葉をその目に映してしまったことにお詫び申し上げます。敬具。

ちっぽけな私
ちっぽけな私

1文字1文字、自分を振り返りながら文字を打ってくれた事、ありがとう。お母さん達は君を嫌いになんてなってないと思います。お盆声掛けてくれてるみたいだし。徐々に距離を縮めていけると思うよ。LGBTQの事は、ハッキリみえてきたら自分の赴くままに進もうね

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